Dia perfeito para a mulher.

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. v 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

O que você pensa quando.. Parte 1

O que você pensa quando: Alguém te convida para beber

Eis o dilema de uma mulher quando convidada para beber. Haha!

Tem continuação!

:* Mah

Já disse que adoro a sinceridade masculina?

Segurança? Pra que!

Que isso? O Brasil é um país seguro ¬¬! Enquanto isso, no senado o dinheiro sobra.

Ah e sim, eu sou cinica e revoltada!

:* mah

mulheres/banheiros

"O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: “Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”. Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro. Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”. Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente… Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas… Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre) Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção… E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
“Por que você demorou tanto?” pergunta o idiota. Você se limita a responder “A fila estava enorme”
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade."

Ah, tirei do http://www.testosterona.wordpress.com/ $: é super realista! Haha!

by: Maaah

Sutil comparação.

Nada contra os vascaínos, muito pelo contrário tudo a favor da minha parte, mas eu não poderia deixar de fazer esta comparação. Hoje completa 9 meses da tragédia que atingiu o Vale do Itajaí, e consequentemente 9 meses da certeza que o vasco seria rebaixado, na sua derrota para o São Paulo, certo tudo bem as coisas acontecem, mas o que isso tem a ver? O fato é o seguinte, 9 meses depois, o Vale esta se reerguendo, as coisas pouco a pouco estão voltando ao normal, certo e mais uma vez, o que o vasco tem a ver com isso? Hoje ele completou 111 anos, e goleou o Ipatinga de 4x0, e então vem uma sutil comparação, o rebaixamento fez bem para o time, pois é possível afirmar que um novo vasco nasceu, cair é traumático na hora, mas é um santo remédio para quem precisa recomeçar. Nove meses depois, fica a torcida para que as tragédias tenham servido de lição, para quem comanda o Vasco e as cidades atingidas do Vale.

Agrados para sogras

Ah não que sogras não sejam pessoas boas, amáveis, idolatraveis e que querem que tiremos seus filhos de casa. Máás é bom ter armas secretas não? Então, segue os novos modelos de sofá, exclusivos para uso das sogras!

Haha! *--* Fico com o 2º, beem naja! hahaha

:* maaahzi

Do Not Disturb

Poobres mulheres em horário de serviço! haha
:* mah

Desejos femininos.

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto tomara que não aperte.
- um novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande tomara que suba!

hihi! (6) beijinhos

10 Expressões

Boom, temos realmente expressões que justificam as coisas a nosso modo. Seguem algumas:

1. "CERTO": Esta é a palavra que nos mulheres usamos para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. É extremamente cínica de nossa parte, mais tem uma utilidade enoorme.

2. "5 MINUTOS": Se está esperando por nos, enquanto nos arrumamos isso significa meia hora. "5 minutos" só são 5 minutos se for este o prazo que demos a alguém para fazer algo, ou o prazo que uma mulher dá para você ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3. "NADA": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. É a senha para que não insista e fique quieto. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 . "VOCÊ QUE SABE": É um desafio, não uma permissão. E é nessa hora que você tem que saber o que ela quer, e não diga que também não sabe. É o momento certo para os extremos de agradar ou desagradar.

5. SUSPIRO ALTO: Com certeza não é realmente uma palavra, mas é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que agente pensa que você é um idiota e que estamos imaginando porque estamos perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6. "TUDO BEM": É uma das expressões mais perigosas. Significa que queremos pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada. E essa parte de pagar pela mancada, todo homem que já deu uma sabe exatamente como funciona!

7. "OBRIGADA": Estamos agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". Ao menos que a frase seja "muito obrigada", aai querido, é puro sarcasmo e não estamos agradecendo coisa nenhuma. E nesse ultimo caso não diga "por nada", porque isso provocará o "esquece".

8. "ESQUECE": É a maneira mais civilizada de dizer "foda-se".

9. "DEIXA PRA LÁ, EU RESOLVO": Outra expressão perigosa, significa dissemos várias vezes para um homem fazer algo, e ele demorou, ou complicou, e agora já estamos fazendo. Isso normalmente resulta no homem perguntando: "o que aconteceu?", e a resposta consta no item 3. Vale lembrar que evitar essa expressão evita um "certo", um suspiro alto, um "tudo bem" e um "esquece".

10. "PRECISAMOS CONVERSAR!": Sim, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Ah, tem muiitas mais, mas estas já ajudam a evitar muiita coisa! O resto? Cabe a minima mentalidade masculina descobrir!

Ahm, boa semana! :* Mah.

é faz sentido.

O contrário do amor.

"O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco. Isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.
O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.
Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.
Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.
Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto."

(desconheço a autoria)

by: Mah.

Conto de fadas nos dias de hoje.

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes ,transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituirum lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
- Nem fo...den...do!

(Luís Fernando Veríssimo)

Zóio pra Lua

É ainda tem gente que diz que aparência não afeta NADA na eficiência. Haha, tudo bem, eu to brincando! Mais cara, mulherada quer gastar meenos.. dá nisso! Melhor analisar bem o fisico do médico antes, não?

:* maah.

O assunto de hoje é...

Calcinhas, sim eu disse calcinhas, eis uma pergunta interna feminina muito disputada, porque os homens tem tanta tara por calcinha fio dental, e tanto pavor por calcinhas de malha cor da pele, tá tudo bem que calcinhas cor da pele não é o melhor atrativo para um encontro, mas pelo amor de deus homens parem com essa mania enlouquecedora de achar que nós mulheres temos que andar 24 horas por dia com fio dental, vocês realmente acham que é fácil andar o dia todo com uma coisa enfiada entre os glúteos, garanto que pra vocês não é nada confortável, imagina para nós, mas tudo bem nós mulheres sofremos para estar sempre bem vestidas, e um tanto quanto “atraentes”, só que andar em cima de um salto alto o dia todo, ter que acordar uma hora mais cedo pra dar um trato no visual, e andar com a calcinha enfiada no meio da bunda não é nada divertido. Agora analisamos, nós meninas realmente achamos homens de cueca boxer uma delicia, e mesmo assim vocês fazem o esforço de usar? Não! Insistem em usar a desculpa que incomoda, tá tudo bem que vocês homens nasceram com um membro a mais, mas não tem coisa mais broxante que aquelas cuecas de criança. Sinceramente acho que as coisas deveriam ser recíprocas, causando desejo em ambas as partes, afinal o que importa é o conteúdo e não a embalagem, se bem que uma boa embalagem sempre chama mais a atenção.

Ahm, poois é.. Esse é um motivo bom o suficiente pra não "garra o mato" né?

AOSKPOAKSOPAKSOAPSKAPOS

Fazer o que? Cada um com o seu gosto!

;* Maah

Bom, rola na internet um velho textinho que me vejo obrigada a compartilhar, a tal “Carta do ex para a ex”

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira

Lembrando que, mulher não trai, ela se vinga, é a lei da sobrevivência meus amores, tudo que vai volta, (aprendi isso nas aulas de física, e não foi no terceiro ano, porque no terceirão eu andava ocupada demais para prestar a atenção nas aulas, a não ser o professor), portanto os atos femininos são conseqüências de atitudes masculinas um tanto quanto imaturas.

Tentativas Frustradas!

Esse só podia estar bebado! ;p

Tanso!

by: $: mahzii

Meninas vamos acordar para a vida, segue alguns conselhos importantes: se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe. Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar. Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento. Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas. Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer. Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz. Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo. Não conserte. Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar" Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores. A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma. Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente? Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele. Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo. Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.. Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor. Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso. Nunca deixe um homem definir quem você é. Nunca pegue o homem de alguém emprestado.. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá. Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens não são cachorros. Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla. Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. não há nadaprecioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento. Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar. Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.. Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha... Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem. Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros... Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem. Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo. O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa. Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único. Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa. Ladies, cuidem bem de seus corações, homens vão... mas ele fica!

Boas vindas.

O rubor é algo comum, e que já aconteceu com todas as pessoas. Sem mentiras, já aconteceu, acontece com frequência, ou com certeza ainda vai acontecer com todas as pessoas. E não adianta dizer que não, pois eu aposto que você também já sentiu a face queimar de rubor.
Segundo o dicionário "Rubor" é a vermelhidão da pele. Mas para nos o significado vai bem além. O rubor ao qual nos referimos é aquele que vem a face quando somos flagrados em momentos indevidos, quando somos questionados, quando recebemos elogios ou admitimos verdades. O rubor que deixa as maças de nossos rostos vermelhas quando nos roubam um beijo e quando somos nos que roubamos, nas declarações de amor e amizade, ou quando somos repentinamente surpreendidos. Ah, aquela sensação de pegar fogo que aparece nas melhores e piores situações... Nas besteiras, tensões e diversões... Na falta de pudor e na presença dele. Mas quem nunca gostou de se sentir ruborizado? De ver alguém "vermelhinho"? É exatamente este o destino do nosso blog... Duas meninas mulheres, com sonhos, vontades, expressões e opiniões diferentes, que podem constranger, agradar e ruborizar.

Sinta-se em casa, e por favor não se acanhe!

Ruborizando, um rubor vermelho e forte.