mal do orkut.

Aí a garota solteira se produz toda pra uma festa da faculdade que realmente "vai bombar". Horas no banho, maquiagem, vestido novo e tudo aquilo que tem direito. Isso tudo para quem sabe encontrar um cara lindo, bacana com quem viverá feliz pro resto da sua vida. (HÁ)Chegando com as amigas na festa, toma um pouquinho de cerveja, socializa com todo mundo até que, no meio de todos, encontra o cara perfeito. Sim, PERFEITO. Estatura média-alta (se é que existe isso), cabelo castanho claro, olhos cor de mel, bem vestido, musculoso SEM tomar bomba e o melhor: sorrindo e olhando na direção dela.

"Tá, né! Encontrei o amor da minha vida", ela logo pensa.Retribuindo os olhares e sorrisos o rapaz chega pra falar com ela. Conversa, diz onde trabalha, estuda, mora e a sua ficha completa. O papo continua. As coisas em comum entre eles eram muitas. Os dois ficam juntos a noite inteira na festa. Já pareciam namorados há anos tamanha afinidade entre eles.Ela dá o número do celular, já imaginando e sonhando com o próximo encontro e, no final da festa, cada um segue o seu rumo.

No outro dia, a menina que tinha bebido, mas não a ponto de esquecer o sobrenome daquele garoto com quem, se dependesse só dela, já tinha a data de casamento marcada, resolve procurar o mesmo no orkut.

Seguiu aquela rotina básica: Perfil > Fotos > Recados > Comunidades.

Perfil:
Solteiro - OK
.25 anos - OK.
Mesmo time - OK.
Capricorniano - tá... digamos que OK.

Fotos:
Oba! Realmente ele é lindo. Não foi só na festa. O cara é gato mesmo. Não foi a cerveja.

Recados:
Nenhum recado de mulher e nem de ninguém. Ele apaga todos os recados. Mas tudo bem, ele deve ter uma ex-namorada que "futrica" nos scraps...E finalmente chega nas Comunidades do rapaz...

Comunidades:

- Eu detesto matemática (que coincidência!! eu tbm ODEIO!!)
- Funk OFICIAL (ahhh... ele deve ter se enganado ou a comunidade que ele tava mudou de nome.. só pode...)
- Eu odeio português (não escrevendo com erros grotescos td bem...)
- Se me viu, não era eu (essa é clássica de quem não presta... mas talvez ele seja diferente...)
- Carambas, Camorra, Riska, Thapyoka, Woods, Dlay, Rivage, Obs, Djun, Green Valley, Bali Hai, Guaca Mole, Expresso, Republica... (de TODAS as casas noturnas da região ele tava na comunidade...precisava mesmo ter entrado em TODAS??)
- A mãe do meu filho vai ser gostosa - (Essa DOEU)
- Muito mais as loiras (mas eu sou MORENA, poxa!)
- Já chego pegando de jeito (MEDO disso)
- Me confundem com o Brad Pitt (essa é a MAIOR MENTIRA)
- Funk SC (SIM ele não entrou sem querer na primeira... ele realmente adora funk!!!)
- Gostosos SC (nem é tanto assim, tá??)
- Só pego modelos (mentira! eu não sou uma!!!)
- Adriane Galisteu (DETESTO essa mulher)
- Casar? Jamais! (cafajeste, galinha!!)
- Sexo todo dia (tá louco, né??)
- Fãs da Paulinha (detalhe dessa: tem uma BUNDA como foto da comunidade! WTF is Paulinha???????)
- Umas 124 comunidades com nomes de modelos, fotos apelativas e com as MEDIDAS delas na descrição da comunidade. (SEU TARADO FDP!!)

No fim da vistoria do orkut ela recebe uma sms carinhosa dele marcando um próximo encontro onde ele ainda dizia: "Já tou com saudadis d vc minha lindinha".

Ela pensa: CRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZES!!!!!!!!

Moral da história: O orkut entrega e destrói futuros casamentos, mas mesmo assim a gente tenta.

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para
casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: "Tá escuro aqui."
O amante responde: "É! Tá mesmo."
Menino: "Eu tenho uma bola de beisebol."
Amante: "Legal!"
Menino: "Quer comprar?"
Amante: "Não, obrigado."
Menino: "Meu pai tá lá fora."
Amante: "Ok, quanto?"
Menino: "Duzentos reais..."

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.

Menino: "Tá escuro aqui."
Amante: "É! Tá mesmo."
Menino: "Eu tenho uma luva de beisebol."
Amante: "Quanto é?"
Menino: "Setecentos reais..."
Amante: "Feito!"

Dias depois, o pai diz ao garoto: "Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga."
O menino responde: "Não posso, vendi a luva e a bola."
O pai pergunta: "Por quanto você vendeu?"
Menino: "Novecentos reais, responde o menino."

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz: "Tá escuro aqui."
O padre responde: "Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!"

Um absorvente na vida de um homem.

Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que participar !!!" Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua namorada??? "Não. É pra mim!!!" Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess.Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras... bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote.Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando "estou de chico". E eu nem tava !!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado(a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch!Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.

VOCÊS SÃO HEROÍNAS... AMO, ADORO VOCÊS, MULHERES MARAVILHOSAS! Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS compreensivo... com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

- Luís Fernando Verissimo


obs: katy aqui :D

Teste de Fidelidade.

Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava minissaias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior. Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento. E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir eapanhar-me... "Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha, bem-vindo à família!".

Moral da história:"Guarde sempre os preservativos no carro"

Desabafo de um gordo.

Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um tesão ... ! Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos. Reparem só. Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto. Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis. O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho. A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?". Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele. Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma. Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula. Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Silvio Lach, saca? É constrangedor. Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem.... "

Eu não acho necessario comentar!

;* Mah

Oi,

Você já viu uma taça de vinho dizendo que vai te ligar no outro dia, e não liga?

Ou então uma dose de tequila dizendo que é jovem demais pra se envolver?

Quem sabe uma latinha de cerveja pedindo um tempo pra decidir se realmente é aquilo que quer?

Ou ainda, uma dose de martini dizendo que você é a pessoa certa na hora errada?

Por acaso uma garrafa de vodka já "beijou alguém na tua frente"?

Ou então, você já levou chifre de um litro de whisky?




Não!

ENTÃO VAMOS BEBER, QUE AMAR TA FODA!

;* maah

Você usaria?

Novo papel higienico, você usaria?

haha, mah aqui! ;*

E se elas fossem pobres?

hahaha $; creditos ao kibeloco.com.br
;* mahzii aqui.

Qual a sua risada x:

é simples, só entrar aqui galera digitar seu nome, e conferir a sua risada. MUUITOOO BOOOM

http://hahahaha.fr/

obs: é coisa tipica de quem não tem mais nada a fazer!

Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: “Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nada...
Aí pensei: “ Esse é o homem que eu mereço !” Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..." Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também... Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!" Finalmente alguém havia lembrado! Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo: "Sabe, Dra Promotora... está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?"
Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: "Dra... com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."
Fomos então para o apartamento dele, e, enquanto eu saboreava um Martini,ele disse: "Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável." "Tudo bem", respondi, "Fique à vontade."Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, ...seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando, “Parabéns Para Você!!!” E... lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !... É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

26ª Oktoberfest

Sim, eu sou atrasada, mas ontem não deu tempo, então, la vai!

"Como boas cidadãs que somos, nós do Ruborizando gostariamos de anunciar aqui a abertura da 26ª Oktoberfest, que ocorreu ontem (01/10/2009). Um pedaço da Alemanha aqui, em Blumenau (SC).
♪ 17 dias de folia. Música, cerveja e alegria!
Além é claro de muita gente bonita, tradição, comidas tipicas, diversão e muito, mais muiiiito³ chopp. E esse ano a festa promete ser ainda melhor. Serão 18 dias de festa, contando com 3 pavilhões (um destinado a música eletrônica) e com aquela vibração boa que só aqui tem. Aah, e ainda por cima tem um feriadão bem no meio hein! Segue os preços estabelecidos pela diretoria e chope e entrada da festa:

Chope (400ml): R$ 4,00
Refrigerante (300ml): R$ 2,50
Água (500ml): R$ 2,50

Cervejas importadas:
Franziskaner Dunkel: R$ 8,00
Beck's: R$ 5,00
Hoegaarden: R$ 6,00
Leffe Blonde: R$ 6,00
Stella Artois: R$ 5,00
Quilmes: R$ 5,00

Entrada de segunda a quinta-feira: R$ 5,00
Sextas, sabados e domingos: R$ 15,00
Idosos e estudantes pagam meia-entrada
Sabados e domingos ingressos cobrados a partir das 15h.

Vale lembrar que ainda há tempo para programar uma visitinha. Aqui todos os turistas serão bem vindos!"

Comentário geral nosso: ♪ Um barril de chope é muito pouco pra nos!
Ps¹: Se a festa ficar quente, use camisinha :) é o traje típico pra quem quer so alegria!

Ps²: Se beber, não dirija!

Não tem explicação!

Eu tento, juro que tento. Máás eu não consigo entender isso! uiahsuiahusia (6)

;* maah

Você já pensou como a imprensa iria noticiar a história da Chapeuzinho Vermelho?
- JORNAL NACIONAL: 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem, mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
- PROGRAMA DA HEBE: 'Que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
- BRASIL URGENTE: 'Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
- REVISTA VEJA: Lula sabia das intenções do lobo.
- REVISTA CLÁUDIA: Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
- FOLHA DE S. PAULO: Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico, mostrando como Chapeuzinho foi devorada, e depois salva pelo lenhador.
- O ESTADO DE S. PAULO: Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
- O GLOBO: Petrobrás apóia ONG do lenhador, ligado ao PT, que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
- ZERO HORA: Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
- AGORA: Sangue e tragédia na casa da vovó.
- REVISTA CARAS: Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'
- PLAYBOY: Veja o que só o lobo viu...
- REVISTA ISTO É: Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
- G MAGAZINE: Lenhador mostra o machado.
- SUPER INTERESSANTE: Lobo mau! mito ou verdade ?
- RUBORIZANDO: Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama. [CHOREI]

Mentirinhas.

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta do México. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um chapéu que estava ao lado. A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do chapéu?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda e quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o sujeito respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, eu taquei fogo no ninho!

Poema pré-nupcial

Escrito por ELE

Que feliz sou eu, meu amor!

Já, já estaremos casados,

O café da manhã na cama,

Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos

Tudo pronto bem cedinho

Depois irei para o trabalho

E você para o mercado

Daí você corre pra casa

Rapidinho arruma tudo

E corre pro seu trabalho

Para começar o seu turno

Você sabe que de noite

Gosto de jantar bem cedo

De ver você bem bonita

Alegre e sorridente

Pela noite minisséries

Cineminha bem barato

Nada, nada de shoppings

Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim

Comidinhas bem caseiras

Pois não sou dessas pessoas

Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida

Que esses dias serão gloriosos?

Não se esqueça, meu amor

Que logo seremos esposos!

Escrito por ELA

Que sincero meu amor!

Que oportunas tuas palavras!

Esperas tanto de mim

Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido

Como sua mãe adorada,

Meu pão torrado se queima

De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir

Até tarde, relaxada

Ir ao shopping fazer compras

Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,

Comprar só roupa de marca

Sapatos só exclusivos

E as langeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo

A igreja não está paga

Eu devolvo meu vestido

E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho

Prá começar a semana,

Ponha aviso num jornal

Com letras bem destacadas

"HOMEM JOVEM E BONITO

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA

PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA

MANDOU ELE IR À MERDA!"


é, eu faria o mesmo! Haha, $: Oii, sou a Mah, beijo me liga, fui!

O que você pensa quando alguém te convida pra beber (parte 3)

Fatos.

;* hoje é sexta. Mah.

Isso sim é um melhor amigo

bom, www.caixapretta.com.br

haha *----* isso sim que é amigo!

;* pequena, nanica, biicuda, mais feeliz, Mah.

Procura-se esposa

Ainda prefiro a página de acompanhantes.

O salário do pênis.

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria.

Beijinhos pros fãs :*

Casamento.

Na época da minha avó não faziam bolos tão legais $:

ah por um milagre da natureza é a Katy aqui :P

Zona de Amizade

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

O que você pensa quando alguém te convida para beber (parte 2)

Boom, segue ai, o que você pensa quando..

Ah, e continua!

hahaha, :* Mah

Quando a camisinha vira chiclete!

UIAHSUIAHUSIAHSUIHAUISHAUSUAUIS

cada um arruma um jeiito!

Saaapeecaa *---*

by: Mahziii

E a cegonha?

A explicação de um pai para Filho de como ele nasceu nos tempos modernos:

Curioso um dia o filho chega para seu pai e pergunta
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia… O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar.
- O papai marcou um interface com a mamãe num cybercafe e acabamos plugados no banheiro.
- A seguir, a mamãe fez uns downloads no joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a transferencia de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de firewall conosco.
- Como era tarde demais para dar o esc, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois… apareceu você: o vírus!

haha $:

by: a maah ne $:

Eu estou extremamente irritada com o rumo que a politica de nosso país vem tomando, a falta de vergonha é enorme e é ridiculamente aceita por toda a sociedade. É do nosso dinheiro que estao usando, e é do nosso futuro que estao tratando com pouco caso. Nos temos a capacidade de reclamar sobre a falta de segurança, os assaltos e tudo mais, mas não temos a coragem de levantar a voz e protestar quanto a roubos muito maiores feitos na frente de nossos olhos. Ao contrário, em vez de protestar, o que fazemos é abaixar a cabeça e ir pra urna, votar novamente em cada vagabundo ladrão daqueles. Eu sinceramente to cansada, de ver o país em que eu nasci, o país mais lindo, com as mais maravilhosas culturas, praias, serras, pessoas, comidas, na mão de idiotas. E acho que se todos fizessem a sua parte, teriamos pelo menos uma roubalheira mais discreta. Tá na hora de protestar, votar nulo, gritar e mandar pra puta que pario. Somos um país de terceiro mundo, e não faltam motivos pra acreditar nisso.

Pra merda toda essa falta de ética e de valores!

;* mahrevoltada

Dia perfeito do homem.

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio. 23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Dia perfeito para a mulher.

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas. v 16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

O que você pensa quando.. Parte 1

O que você pensa quando: Alguém te convida para beber

Eis o dilema de uma mulher quando convidada para beber. Haha!

Tem continuação!

:* Mah

Já disse que adoro a sinceridade masculina?

Segurança? Pra que!

Que isso? O Brasil é um país seguro ¬¬! Enquanto isso, no senado o dinheiro sobra.

Ah e sim, eu sou cinica e revoltada!

:* mah

mulheres/banheiros

"O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: “Nunca, nunca sente em um banheiro público”

E, em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”. Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro. Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”. Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente… Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas… Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre) Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção… E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
“Por que você demorou tanto?” pergunta o idiota. Você se limita a responder “A fila estava enorme”
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade."

Ah, tirei do http://www.testosterona.wordpress.com/ $: é super realista! Haha!

by: Maaah

Sutil comparação.

Nada contra os vascaínos, muito pelo contrário tudo a favor da minha parte, mas eu não poderia deixar de fazer esta comparação. Hoje completa 9 meses da tragédia que atingiu o Vale do Itajaí, e consequentemente 9 meses da certeza que o vasco seria rebaixado, na sua derrota para o São Paulo, certo tudo bem as coisas acontecem, mas o que isso tem a ver? O fato é o seguinte, 9 meses depois, o Vale esta se reerguendo, as coisas pouco a pouco estão voltando ao normal, certo e mais uma vez, o que o vasco tem a ver com isso? Hoje ele completou 111 anos, e goleou o Ipatinga de 4x0, e então vem uma sutil comparação, o rebaixamento fez bem para o time, pois é possível afirmar que um novo vasco nasceu, cair é traumático na hora, mas é um santo remédio para quem precisa recomeçar. Nove meses depois, fica a torcida para que as tragédias tenham servido de lição, para quem comanda o Vasco e as cidades atingidas do Vale.

Agrados para sogras

Ah não que sogras não sejam pessoas boas, amáveis, idolatraveis e que querem que tiremos seus filhos de casa. Máás é bom ter armas secretas não? Então, segue os novos modelos de sofá, exclusivos para uso das sogras!

Haha! *--* Fico com o 2º, beem naja! hahaha

:* maaahzi

Do Not Disturb

Poobres mulheres em horário de serviço! haha
:* mah

Desejos femininos.

- um lindo vestido tomara que caia.
- uma calcinha tomara que tirem.
- um sutiã tomara que sustente.
- um absorvente tomara que não vase.
- uma meia tomara que não desfie.
- um salto tomara que não aperte.
- um novo namorado tomara que me ligue.
- com algo bem grande tomara que suba!

hihi! (6) beijinhos

10 Expressões

Boom, temos realmente expressões que justificam as coisas a nosso modo. Seguem algumas:

1. "CERTO": Esta é a palavra que nos mulheres usamos para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar. É extremamente cínica de nossa parte, mais tem uma utilidade enoorme.

2. "5 MINUTOS": Se está esperando por nos, enquanto nos arrumamos isso significa meia hora. "5 minutos" só são 5 minutos se for este o prazo que demos a alguém para fazer algo, ou o prazo que uma mulher dá para você ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3. "NADA": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo está acontecendo e que você deve ficar atento. É a senha para que não insista e fique quieto. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 . "VOCÊ QUE SABE": É um desafio, não uma permissão. E é nessa hora que você tem que saber o que ela quer, e não diga que também não sabe. É o momento certo para os extremos de agradar ou desagradar.

5. SUSPIRO ALTO: Com certeza não é realmente uma palavra, mas é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que agente pensa que você é um idiota e que estamos imaginando porque estamos perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6. "TUDO BEM": É uma das expressões mais perigosas. Significa que queremos pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada. E essa parte de pagar pela mancada, todo homem que já deu uma sabe exatamente como funciona!

7. "OBRIGADA": Estamos agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". Ao menos que a frase seja "muito obrigada", aai querido, é puro sarcasmo e não estamos agradecendo coisa nenhuma. E nesse ultimo caso não diga "por nada", porque isso provocará o "esquece".

8. "ESQUECE": É a maneira mais civilizada de dizer "foda-se".

9. "DEIXA PRA LÁ, EU RESOLVO": Outra expressão perigosa, significa dissemos várias vezes para um homem fazer algo, e ele demorou, ou complicou, e agora já estamos fazendo. Isso normalmente resulta no homem perguntando: "o que aconteceu?", e a resposta consta no item 3. Vale lembrar que evitar essa expressão evita um "certo", um suspiro alto, um "tudo bem" e um "esquece".

10. "PRECISAMOS CONVERSAR!": Sim, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Ah, tem muiitas mais, mas estas já ajudam a evitar muiita coisa! O resto? Cabe a minima mentalidade masculina descobrir!

Ahm, boa semana! :* Mah.

é faz sentido.

O contrário do amor.

"O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco. Isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.
O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.
Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.
Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.
Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto."

(desconheço a autoria)

by: Mah.

Conto de fadas nos dias de hoje.

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes ,transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituirum lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
- Nem fo...den...do!

(Luís Fernando Veríssimo)

Zóio pra Lua

É ainda tem gente que diz que aparência não afeta NADA na eficiência. Haha, tudo bem, eu to brincando! Mais cara, mulherada quer gastar meenos.. dá nisso! Melhor analisar bem o fisico do médico antes, não?

:* maah.

O assunto de hoje é...

Calcinhas, sim eu disse calcinhas, eis uma pergunta interna feminina muito disputada, porque os homens tem tanta tara por calcinha fio dental, e tanto pavor por calcinhas de malha cor da pele, tá tudo bem que calcinhas cor da pele não é o melhor atrativo para um encontro, mas pelo amor de deus homens parem com essa mania enlouquecedora de achar que nós mulheres temos que andar 24 horas por dia com fio dental, vocês realmente acham que é fácil andar o dia todo com uma coisa enfiada entre os glúteos, garanto que pra vocês não é nada confortável, imagina para nós, mas tudo bem nós mulheres sofremos para estar sempre bem vestidas, e um tanto quanto “atraentes”, só que andar em cima de um salto alto o dia todo, ter que acordar uma hora mais cedo pra dar um trato no visual, e andar com a calcinha enfiada no meio da bunda não é nada divertido. Agora analisamos, nós meninas realmente achamos homens de cueca boxer uma delicia, e mesmo assim vocês fazem o esforço de usar? Não! Insistem em usar a desculpa que incomoda, tá tudo bem que vocês homens nasceram com um membro a mais, mas não tem coisa mais broxante que aquelas cuecas de criança. Sinceramente acho que as coisas deveriam ser recíprocas, causando desejo em ambas as partes, afinal o que importa é o conteúdo e não a embalagem, se bem que uma boa embalagem sempre chama mais a atenção.

Ahm, poois é.. Esse é um motivo bom o suficiente pra não "garra o mato" né?

AOSKPOAKSOPAKSOAPSKAPOS

Fazer o que? Cada um com o seu gosto!

;* Maah

Bom, rola na internet um velho textinho que me vejo obrigada a compartilhar, a tal “Carta do ex para a ex”

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota. Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol. Te levei na churrascaria que mais gosta. Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais. PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero. Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor. A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos. Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse. Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou. O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida! PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira

Lembrando que, mulher não trai, ela se vinga, é a lei da sobrevivência meus amores, tudo que vai volta, (aprendi isso nas aulas de física, e não foi no terceiro ano, porque no terceirão eu andava ocupada demais para prestar a atenção nas aulas, a não ser o professor), portanto os atos femininos são conseqüências de atitudes masculinas um tanto quanto imaturas.

Tentativas Frustradas!

Esse só podia estar bebado! ;p

Tanso!

by: $: mahzii

Meninas vamos acordar para a vida, segue alguns conselhos importantes: se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe. Se ele não te quer, nada pode faze-lo ficar. Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento. Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas. Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer. Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz. Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno, esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo. Não conserte. Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar" Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores. A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma. Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente? Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele. Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo. Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você. Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.. Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor. Não o torne um semi-deus. Ele é um homem, nada além ou aquém disso. Nunca deixe um homem definir quem você é. Nunca pegue o homem de alguém emprestado.. Se ele traiu alguém com você, ele te trairá. Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens não são cachorros. Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla. Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. não há nadaprecioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento. Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos.. procure alguém que irá te complementar.. não suplementar. Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.. Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha... Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (co-assine) de um homem. Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros... Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem. Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo. O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa. Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único. Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa. Ladies, cuidem bem de seus corações, homens vão... mas ele fica!

Boas vindas.

O rubor é algo comum, e que já aconteceu com todas as pessoas. Sem mentiras, já aconteceu, acontece com frequência, ou com certeza ainda vai acontecer com todas as pessoas. E não adianta dizer que não, pois eu aposto que você também já sentiu a face queimar de rubor.
Segundo o dicionário "Rubor" é a vermelhidão da pele. Mas para nos o significado vai bem além. O rubor ao qual nos referimos é aquele que vem a face quando somos flagrados em momentos indevidos, quando somos questionados, quando recebemos elogios ou admitimos verdades. O rubor que deixa as maças de nossos rostos vermelhas quando nos roubam um beijo e quando somos nos que roubamos, nas declarações de amor e amizade, ou quando somos repentinamente surpreendidos. Ah, aquela sensação de pegar fogo que aparece nas melhores e piores situações... Nas besteiras, tensões e diversões... Na falta de pudor e na presença dele. Mas quem nunca gostou de se sentir ruborizado? De ver alguém "vermelhinho"? É exatamente este o destino do nosso blog... Duas meninas mulheres, com sonhos, vontades, expressões e opiniões diferentes, que podem constranger, agradar e ruborizar.

Sinta-se em casa, e por favor não se acanhe!

Ruborizando, um rubor vermelho e forte.